Unser ganzes Leben lang haben wir den Geist von Weihnachten in unsere kollektive Speiseröhre geschoben. Ob es Burl Ives ist und Rudolph mit der roten Nase oder die Weihnachtsstylings von Nat King Cole, es geht immer um Zuckerstangen und Bäume und darum, unsere Finanzen zu bunkern, um dies zum größten Weihnachtsfest aller Zeiten zu machen!

Nun, es ist Zeit, eine Linie im Schnee zu ziehen, Leute. Festivus war auf etwas, und wir werden es nicht so sterben lassen Phoebe Cates knallt im Schornstein aus Die Gremlins. Zu früh…?

Vergessen Sie idealistischen Unsinn wie die zwölf Weihnachtstage und machen Sie es zu Recht lustig. Und ein bisschen gruselig und komisch. Wenn Sie dies lesen, sind Sie sicher schon in Frieden mit.

Wie wäre es mit den zwölf Tagen von Die 'Burbs? Warum zur Hölle nicht? Dick Miller, der den Müllmann porträtierte, der Roselli Plumbing in der örtlichen Kegelbahn in die Hände legen wollte, wurde am Weihnachtstag im Jahr unseres Herrn Neunzehnhundertachtundzwanzig geboren. Also vorbei nicht feiern Die 'BurbsWir erzählen einem der größten Charakterdarsteller, die jemals auf dem Planeten gelebt haben, dass wir ihn verachten.

Nicht nur wir nicht Verachte Dick Miller, wir werden auch keine hochmütige Herabsetzung tolerieren. Also steigen Sie in den Schlitten. Es passiert gerade.

Ab Samstag läuft der Countdown um zwölf, was darauf hinweist, dass es Zeit ist, sich zu verabschieden. Lass mich dich durch die Sache führen ...

1. Tag von 'The Burbs: Rollen Die 'Burbs beim Frühstück und geben Sie Ihr Bestes, um Rick Duccomun zu essen. Sie werden sich entweder übergeben oder ohnmächtig, aber so oder so haben Sie eine Geschichte für den Rest der Ferienzeit zu erzählen. Für Sie Regeln Stickler da draußen - Ananas optional.

2. Tag der Burbs: Sagen Sie der Frau (oder einer besonderen Freundin), dass Sie sich kuscheln und einen Film ansehen möchten. Welche Frau würde eine solche Einladung verpassen? Dann schleifen Sie alle Szenen mit Carrie Fisher, nicht als Carol Peterson, sondern mit Prinzessin Leia in diesem knappen Badeanzug von Die Rückkehr der Jedi bis sie entweder den Hinweis bekommt und Ihren Todesstern bläst oder sie aus dem Raum geht und sagt, dass sie sich weigert, bis Sie dem Mann ähneln, den sie geheiratet hat. Denken Sie daran, zwei Schläge zu warten und dann anzubieten: "Wir haben nicht so viel Zeit."

3. Tag der Stadtteile: Bieten Sie Ihren Großeltern ein gutes Essen an, gefolgt von Weihnachtseinkäufen in letzter Minute. Gehen Sie davon, um ihnen etwas Zeit zu geben, um potenzielle Strumpfwaren zu durchsuchen, warten Sie, bis sie mit einem Ladenangestellten in einem Gang sind, und schleichen Sie sich dann hinter sie, ohne ihre Aufmerksamkeit zu erregen. Schimpfen Sie einfach: „Wollen Sie das aus Ihrem herausnehmen? Tasche? Willst du das NICHT aus diesem Laden stehlen? " Weggehen. Vergiss nicht zu murmeln: "Es ist sowieso ein Scheißladen."

4. Tag der Stadtteile: Jeder, der keine Schwäche für Corey Feldman hat, hatte noch nie eine gewisse Affinität zum Kino der 80er Jahre. Ich meine, Die Goonies, Stand By Menatürlich Ricky Butler aus Die 'Burbs, aber auch der berühmteste Tommy Jarvis biegt in die Freitag der 13th Saga. Mach das Licht aus, lass Das letzte Kapitel fliege und hoffe, dass dein betrunkener Onkel seinen Kopf nicht rasiert und deine Tante knüppelt, während er "Stirb!"

5. Tag der Stadtteile: Ich werde dich nicht anlügen, dieser wird ereignislos sein, aber ähnlich wie dein kindlicher Glaube an den Weihnachtsmann, vertraue darauf, dass er sich morgen deutlich auszahlt. Laden Sie einfach den Kofferraum Ihres Autos mit einem Müllsack auf, der mit so vielen Säcken Kartoffeln gefüllt ist, wie er aushalten kann, ohne zu platzen. Entspannen Sie sich bis zum Ende der Auffahrt. Wirf es in den Mülleimer, schau dich skizzenhaft in der Nachbarschaft um und schlag es dann mit einem Stock raus. Zurück in die Garage.

6. Tag der Stadtteile: Um fair zu sein, hat der 5. Tag den Tisch für die Hälfte gedeckt, aber Sie müssen Ihre Eier aus der Handtasche Ihrer Frau nehmen. Dieser Tag ist vielleicht nicht für euch alle, aber wenn ihr hart im Nehmen seid, werdet ihr es zu schätzen wissen. Warten Sie, bis der Müllwagen zu sehen ist, und platzen Sie dann in Flip-Flops und halb rasierten Schuhen aus Ihrem Haus, wobei Sie nur einen Tarn-Bademantel und ein Paar Boxer aus der Bill Clinton-Kollektion schaukeln. Fragen Sie energisch, ob sie dort eine Tasche gefunden haben, die schwer und etwas feucht ist. Ich kann nicht versprechen, dass Sie ein Gespräch mit einem Polizisten oder einem lizenzierten Therapeuten vermeiden, aber am Ende des Tages werden Sie mit Stolz zurückblicken und wissen, dass Sie das für Sie getan haben.

7. Tag der Stadtteile: Nehmen Sie die Kinder mit zum örtlichen Schlittenhügel, machen Sie aber unterwegs einen Boxenstopp bei Radio Shack. Nehmen Sie ein Paar Walkie-Talkies, aber bevor die Teppichratten aus dem Auto sprinten, wenden Sie sich wieder ihnen zu und lassen Sie die Tikes ohne Zweifel wissen, dass, wenn einer von ihnen die Waffe auf den „Red Rover, Red Rover, Let Mikey geht weiter “sogar einmal wird Weihnachten abgesagt.

8. Tag der Stadtteile: Laden Sie sich zu einem netten, nachbarschaftlichen Gespräch mit einigen Leuten ein, mit denen Sie kaum gesprochen haben. Nehmen Sie unbedingt einen Teller Brownies mit - ob Sie sie unterwegs fallen lassen oder etwas Schwung verleihen, indem Sie sie zu magischen Disco-Brownies machen, ist Ihr Ruf. Gute Fahrt. Sie können jedoch nicht gehen, bis Sie nicht nur gesagt, sondern organisch in das Gespräch eingearbeitet haben: "Diese alten Häuser müssen die Hölle zum Heizen sein, oder?" Hinterlassen Sie dann auf dem Couchtisch eine Notiz mit der Aufschrift „Ich habe Ihren Hund“.

9. Tag der Stadtteile: Befolgen Sie diesen nächsten einfachen, aber effektiven Schritt, um sicherzustellen, dass diese wenigen Worte, die mit Ihren Nachbarn ausgetauscht werden, die einzigen sind, die jemals ausgesprochen wurden, und dass sie wahrscheinlich ins Haus huschen, wenn sie Sie nach draußen kommen sehen. Treffen Sie ein paar Ihrer Freunde zum Weihnachtslied. Nun, dies sollten keine Kumpels der hochstehenden Sorte sein. Nein, denken Sie an lautere College-Freunde. Die Art, die kein Problem damit hat, den Leuten zu sagen, dass sie gerade getroffen haben, dass Sie ein Sammelalbum sind. Vertrau mir, sie sind ideal. Nehmen Sie sich ein paar leere Zettel als Noten und gehen Sie dann von Tür zu Tür ...

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10. Tag der Burbs: Bevor die Familie für die Heimstrecke ins Haus strömt, laden Sie einige Ihrer engsten (und aufrichtigsten) Freunde zu Champagner und Gesprächen ein. Der Schlüssel ist jedoch, nur zwei Vorspeisen zu haben - eine Schüssel Brezeln und eine Dose Sardinen. Dill, Senf oder Olivenöl - Ihr Anruf. Persönlich würde ich Senf gehen, aber wie ich bereits sagte, ist dies Ihre zwölf Tage von Die 'Burbs. Folge deinem Herzen. Wenn Sie die Stimmung eingestellt haben, gehen Sie mit geradem Gesicht durch den Raum und schwenken Sie die Dose direkt unter der Nase, um einen Hauch von Aroma zu verleihen. Sie bieten: "Sari-deen?"

11. Tag der Stadtteile: Wenn Sie es bis hierher geschafft haben, haben Sie wahrscheinlich Ihren Urlaubseinkauf abgeschlossen, die Familie ist alle zusammen und nichts könnte als ein Dämpfer für die warmen Unschärfen von Heiligabend. Aber du musst sagen können, dass du es versucht hast. Setzen Sie sich zum Frühstück und bitten Sie Ihr Geschwister Ihrer Wahl, Ihnen die Zeitung zu werfen. Lassen Sie sich absichtlich in das Brustbein bohren, damit Sie die Sanka von Ihrer Kaffeetasse über den Tisch schießen können. Schüsse abgefeuert, ja, aber denken Sie daran, wie viel mehr jeder Kind und Verwandte schätzen wird, nachdem die Blutung aufgehört hat.

12. Tag der Stadtteile: Dies kann einige Zeit dauern, aber jetzt suchen Sie wahrscheinlich nach einer Möglichkeit, sich an den Feierlichkeiten zu beteiligen. Halten Sie einfach Ihre Kugeln offen für den ersten Am-Dram, der sich für die Weihnachtsvorstellung im örtlichen Theater an diesem Abend zum Auto aufmacht. Öffne deine Haustür und rufe "Hey Pinocchio, wohin gehst DU?!" Sobald Sie sagen können, dass Sie in seine Seele geschaut und Angst gesehen haben, sich auf einen toten Sprint einlassen und dann verwüsten, als wären Sie achtzehn Monate im Busch.

Wir haben Sie also überzeugt, das antiquierte und ehrlich gesagt klischeehafte Zwölf Weihnachtstage für fast vierzehn Tage aufzugeben 'Burbs Spielereien?

Wenn ja, rufen Sie Joe Dantes Kultklassiker auf Netflix 'Instant Watch auf und feiern Sie stilvoll Dick Millers bevorstehenden 86. Geburtstag.

Außerdem möchte ich, dass Sie die Nachbarschaft für mich im Auge behalten.