Letzte Woche haben wir die ersten fünf Horrorfilme besprochen, die Sie vollständig überleben würden, denn seien wir ehrlich, die meisten von uns würden am Ende unserer Lieblingshorrorfilme nicht zu den wenigen überlebenden Charakteren gehören. Diese Woche werfen wir einen Blick auf den zweiten Satz von fünf Horrorfilmen, die Sie dank Ihres versierten Horrorfilmwissens und Ihres gesunden Menschenverstands wahrscheinlich durchkommen würden, um ein Happy End zu sehen oder zumindest ein Ende, an dem Sie nicht schrecklich zerfleischt werden. gegessen oder erstochen.

Seien Sie gewarnt: einige leichte Spoiler folgen:

The Ring (2002):

Dieser ist ziemlich einfach:

Freund: Du musst dieses verrückte Video sehen!

Sie: Okay cool, senden Sie mir den Link.

Freund: Nein, es ist diese verrückte, unbeschriftete VHS-Kassette.

Sie: (lacht) VHS-Band? Entschuldigung Balki Bartokomous, ich habe keinen Videorecorder. Ich kann nicht glauben, dass Sie noch einen Kassettenrekorder haben ... einen Kassettenrekorder, der funktioniert!

Freund:… ​​ja.

Du: Du bist so ein Hipster. Oh hey, du solltest rüberkommen, wenn du mit der Arbeit fertig bist. Ich habe gerade meinen neuen Surround-Sound in meinen HDTV und meine PS4 eingebunden. Keine Sorge, wir sehen uns etwas aus den 1980er Jahren auf Netflix an, damit Sie sich wie zu Hause fühlen.

Sicher, Ihr Freund ist in weniger als einer Woche tot, weil er sich vor der Verkörperung von Einsamkeit, Wut und Pocken fürchtet (lesen Sie die Bücher, Leute), aber Sie werden überleben, weil Sie wie die meisten anderen in der westlichen Welt sind und nur eine Bandscheibe haben Player und Video-Streaming-Dienste. Ich nehme an, wenn Sie noch den alten Videorecorder haben, ist es für diese klassischen Horrorfilme, die Sie lieben und die noch nicht auf DVD/Blu-ray sind. Wie Der Tischler...(Weißt du, weil er Terror aufbaut).

The Shining (1980):

Dies ist definitiv ein Horrorfilm, den die meisten überleben würden. Von den drei Hauptfiguren schaffen es zwei lebend aus dem Film, also suchen wir: schlimmstenfalls, bei einem Zwei-zu-Eins-Schuss durchzukommen The Shining traumatisiert, aber relativ unversehrt. Es gibt jedoch einige Dinge, die Ihre Chancen definitiv verbessern würden, falls Sie derjenige sind, den das Overlook Hotel versucht, verrückt zu machen:

Erstens, wenn Sie ein genesender Alkoholiker mit einer schwierigen Ehe und einem kleinen Sohn sind, der einen Psychiater aufsucht, weil er wahrscheinlich ESP hat, sind sechs Monate Isolation wahrscheinlich nicht die beste Idee für Sie. Du willst über den Winter einen Roman schreiben? Okay, hast du schon einmal darüber nachgedacht, zu Hause ein Schreibzimmer einzurichten oder einen Job anzunehmen, der es dir ermöglicht, ohne Isolation zu schreiben? Zum Beispiel Nachtwächter in einer Schuhfabrik; Es gibt nur sehr wenige Leute da draußen, die im Winter einbrechen, um Schuhe zu stehlen: Die Stufen in die Fabrik sind aus Metall und sie haben keine Schuhe.

Nehmen wir an, Sie nehmen den Job an (wieder hoffentlich mit einer felsenfesten Beziehung) und bringen einige Dinge mit, um den Lagerkoller in Schach zu halten. Wenn wir alles ignorieren, was uns heute helfen würde, bei Verstand zu bleiben, wie Videospiele, Laptops, Handys, iPods, E-Reader usw., und mit dem arbeiten, was damals verfügbar war, würden diejenigen, die mit gesundem Menschenverstand ausgestattet sind, vorausdenken und etwas davon mitbringen Kreuzworträtselbücher, Puzzles, Hobbys, Kunsthandwerk und Brettspiele. The Shining wäre ein ganz anderer Film gewesen, wenn die Familie zweimal pro Woche Dungeons and Dragons gespielt hätte, um sich wieder zu verbinden:

"Tony sagt, er wirft einen Feuerball auf die Wer-Eule."

"Es trifft für 18 Schaden, gut gemacht Tony"

„Danke, Herr Torrance“.

Magst du keine Brettspiele? Schauen Sie im Wohnzimmer Ihres Wohnheims fern und bringen Sie einen Videorecorder mit einer Schachtel Kassetten mit, wenn nichts läuft. Stricken. Machen Sie ein 3000-teiliges Puzzle der Universal Movie Monsters. Verdammt, fangen Sie mit Langlaufen an; Vertrauen Sie mir, wenn Sie einen Morgen mit Skilanglauf verbringen, egal was Lloyd sagt, Sie werden zu müde sein, um Ihre Familie zu töten.

Abgesehen von all dem, lassen Sie uns sagen, dass Sie immer noch von Geistern unter Druck gesetzt werden, Ihrer Familie böse Dinge anzutun. Bevor Sie sich die Axt schnappen, arbeiten Sie einfach daran, Zimmer 237 und die anderen Geister zu meiden, die Sie unter Druck setzen (denken Sie daran, was Mutter gesagt hat: „Wenn sie Sie unter Druck setzen, etwas zu tun, was Sie nicht tun möchten, sind sie nicht Ihre Freunde.“ ) und sich mit den mitgebrachten Personen unterhalten. In diesem Moment zahlt sich diese gute Beziehung wirklich aus, da Sie sich beruhigen und in der Realität erden können, indem Sie sich die Zeit nehmen, mit ihnen über zufällige Dinge zu sprechen, z Blutrot-weißes Badezimmer zu Hause.

Das Blair Witch Project (1999) & die meisten der gefundenen Footage-Filme:

Diese vernünftige Idee des „Überlebens des Horrorfilms“ gilt im Wesentlichen für jeden „Found-Footage“-Horrorfilm da draußen:

Stellen. Die Kamera. Nieder.

Sie werden sofort nützlich und überleben mit einer um 95% höheren Wahrscheinlichkeit die Situation, in der Sie sich befinden, anstatt diejenigen zu irritieren, die tatsächlich versuchen, mit der Situation umzugehen. Sicher, es hilft Ihnen möglicherweise nicht so sehr, zu überleben, als wenn Sie keinen Videorecorder besitzen, oder schnitzen lernen, wie von hier aus das Blair Witch Diese Situation würde von Ihnen gesunden Menschenverstand und etwas Geschick im Geradeauslaufen erfordern, aber an einem bestimmten Punkt ist es an der Zeit, die Kamera wegzulegen und sich darauf zu konzentrieren, aus dem Wald herauszukommen.

Oder sagen Sie, Sie drehen einen Zombiefilm und plötzlich beginnt ein echter Zombieausbruch (wieder, wie ich in Teil Eins sagte, die meisten von uns sind bei einem Zombieausbruch tot, aber bleiben Sie dabei): Legen Sie die Kamera ab und fokussieren Sie darauf, deinen Freunden zu helfen, am Leben zu bleiben. Helfen Sie, die Gruppe zu bewaffnen, indem Sie Waffen herstellen, ein paar Zombies auf den Kopf schlagen oder sich ein paar Wortspiele nach dem „Zombie-Kill“ ausdenken. Im wahrsten Sinne des Wortes ist alles besser, als 10 Fuß von allen entfernt zu stehen und zu sagen: „Wow“ und „Was ist los?“ Weißt du, wie du herausfinden kannst, was passiert, Kameramann? Indem man Dinge tut. Ganz am Anfang, sehr Bringen Sie am wenigsten Ihr Fachwissen ein, auf Dinge zu zeigen, und weisen Sie Ihre auf die sich nähernden Zombies hin eigentlich nützlich Freunde, die sich für Sie um sie kümmern. Dann haben Sie alle eine bessere Chance, lebend da rauszukommen, als Sie es selbst tun werden, wenn Sie weiterhin Dinge filmen und offensichtliche Aussagen schreien.

Am Ende des Tages ist für die meisten von uns „auf Hexenjagd gehen“ oder „Hexen im Wald untersuchen“ heute der Code für eine Buschparty. Vielleicht haben sich diese Schüler nur verloren und sind sauer aufeinander, weil sie einen Wutausbruch verpasst haben, und sie werden immer wieder von den betrunkenen Kindern ausgeflippt, die herausfanden, dass diese „Filmemacher“ die Party verpasst haben, und beschlossen, sie zu terrorisieren, um die Nachtschwärmer zu wagen ein betrunkener Dunst, erinnere mich nicht mehr. Das macht genauso viel Sinn wie alles andere in Das Blair Witch Projekt.

Der Exorzist (1974):

Sie würden einen der besten (wenn nicht den besten) Horrorfilme, die jemals auf diese Weise gedreht wurden, völlig überleben:

Lassen Sie sich nicht besessen von Pazuzu.

Denken Sie darüber nach, obwohl dies immer noch der beste Exorzismusfilm ist, abgesehen von keinem, und einer der gruseligsten Filme, die je gedreht wurden, gibt es nur zwei Menschen, die besessen sind. Nur einer von ihnen stirbt, und der andere, der stirbt, ist der alte Priester, der versucht, den Dämon auszutreiben, was Sie wahrscheinlich sowieso nicht tun werden.

Nehmen wir zum Zwecke der Argumentation an, dass zwei Menschen wegen des Besitzes in getötet werden Der Exorzist. Die Weltbevölkerung betrug 4 ungefähr 1974 Milliarden, was bedeutet, dass Sie eine Sterbewahrscheinlichkeit von 0.0000005% haben.

Statistisch gesehen haben Sie eine bessere Chance (0.000024%), von ausgehungerten, satanischen Hamstern gefressen zu werden.

Haustier-Seminar (1989):

OK, du ziehst mit deiner Familie in eine nette Kleinstadt, um der Großstadt zu entfliehen, und du freundest dich mit einem wortreichen, aber freundlichen alten Mann an, der in der Stadt lebt und dich warnt, dass der Friedhof etwas Übernatürliches haben könnte (du weißt schon , mit dem kuriosen Rechtschreibfehler, der es volkstümlich erscheinen lässt) auf einem Friedhof der amerikanischen Ureinwohner geplant. Sicher, vielleicht glaubst du ihm zuerst nicht, und dann triffst du deinen toten, jetzt zombiehaften Schüler, der dich vor dem gleichen warnt.

Mann / Frau der Wissenschaft seid ihr? Okay, du glaubst all diesem übernatürlichen „Hokuspokus“ nicht. Nehmen wir an, die Katze Ihrer Tochter wird von einem Auto angefahren und Sie denken: „Nun, klar, diese Micmac-Grabstätte ist der Ort, an dem Sie sie begraben können. Sehen Sie sich all die anderen Dinge an, die hier begraben sind! Und wenn es (Spott) wieder zum Leben erweckt wird (schnaubt), muss ich keine neue Katze kaufen und so tun, als wäre es Kirche (das ist der Katzenname in Haustier-Seminar)“.

Gut, die Katze ist zurückgekommen und die meiste Zeit nur böse, das ist es also nicht auch schlecht ... und jetzt habe ich diesen toten Sohn ...

Siehst du, wohin das führt? An einem bestimmten Punkt ist es vielleicht an der Zeit, damit aufzuhören, Dinge auf diesem Friedhof zu begraben, nur damit Sie sehen können, was passiert. Was ist das? Passiert nichts, wenn du aufhörst, Dinge zu begraben, wo all das Böse herkommt? Oh perfekt, schätze, du kannst einfach wieder arbeiten gehen.

Letztendlich würde ich gerne glauben, dass eine versierte Person wie Sie entweder die Tatsache akzeptieren würde, dass jeder Ihnen sagt, dass Sie nicht dasselbe tun sollen, was bereits für alle anderen schrecklich schief gelaufen ist (aus der Geschichte lernen, damit Sie nicht dazu verdammt sind, es zu wiederholen) und trauere um deine Tragödie und/oder deinen Umzug. Wissen Sie, wie viele kleine, malerische Städte es gibt? Finden Sie einen anderen, wenn Sie bereit sind, es zu versuchen und neu anzufangen. Es ist immer eine gute Idee, eine Stadt auszuwählen, in der Sie nicht versucht sind, Gott zu spielen und zu versuchen, Ihren toten Sohn und/oder Ihre Frau wiederzubeleben.

Wenn Sie die Gelegenheit nicht verpassen können; Ihre Trauer ist zu stark, oder Sie sind ein wenig verrückt vor Hoffnung und Trauer geworden, um sich von diesen Katzenfesten abschrecken zu lassen, die immer wieder Menschen angreifen, und Ihr Plan ist es, dort weiterhin tote Verwandte zu begraben, bis einer von ihnen nett und in Ordnung zurückkommt. Zumindest eine Schrotflinte kaufen:

Sie: Sie böse und verrückt?

Untoter Verwandter: Nein

Sie: Wofür ist das Messer dann?

Untoter Verwandter: Ich… habe Brownies gemacht… für dich…

Sie: Und wo sind sie?

Untoter Verwandter: Uhhhh…

* BLAM *

Dann können Sie sie wieder begraben und sehen, was diesmal zurückkommt; Daumen drücken!

Das sind alle 10 Leute! Lassen Sie mich wissen, was Sie von einem knallroten Badezimmer, einem Videorecorder (und was Sie noch sehen) halten oder ob es Horrorfilme gibt, von denen Sie glauben, dass Sie in den Kommentaren unten völlig überleben würden.